今天，我惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。搞到我直接懵逼了。
今天老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬，蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩。好机智的老婆。
老爸曾经告诉我：“长的好看的人呢，我们就夸她漂亮。长的不好看的人呢，我们就夸她有气质。而你呢？”老爸用怜悯的眼神打量了我一下，无奈说道：“算是个善良的孩子了。”
今天老婆和我说，老公，我发现逛街真治病。出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了。我答道，哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心绞痛。
今天，有一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
那天晚上我喝醉了，老婆故意抹口红在我的衣服上亲几口。第二天，酒醒了，老婆特生气说我昨晚在外面干嘛？看着这口红印我大笑了，老婆接着说，你犯错了，还笑。我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴。
近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。真遗憾，你没中奖。”好坑的朋友。
老妈对我说：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我笑着说道：“开心得不要不要的。”一听到这，老妈更开心说道：“啊？不要就算了。”
去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物。要不是我，你们都得到大街上要饭去。”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干。
这天，我和小王在路上逛街，我们看见一卖瓜小贩在吆喝着：”快来吃西瓜，不甜不要钱。看了看西瓜。小王上前笑嘻嘻的说：”哇，太好了，老板，来个不甜的。气氛瞬间尴尬了。
今天老婆让我做家务，我看见老婆在一旁看电视。我说老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧。我顿时无语了。
(答案在下期)
