大家好，我是精神科徐焕凤，从事精神科临床工作近30年。每天坐诊时，我都会遇到这样的家长：他们满脸疲惫地坐在我面前，说的第一句话往往是——
“徐医生，我以前觉得孩子挺听话的，怎么突然就变成这样了？”
从前整日黏在父母身旁、絮絮倾诉心事的孩童，不知从哪一天开始，习惯紧闭房门，面对家人问询闭口不言，稍加念叨便争执拌嘴。心门一朝紧闭，任凭家人百般试探，都难以叩开。
结合多年临床接诊经历，今天就和各位家长探讨：孩子紧闭的心门，究竟该用什么方式慢慢打开？
不少家长满心困惑，倾尽心力照料孩子成长，为何孩子一心想要回避家庭？矛盾症结大多藏在日常的相处与沟通里。
我曾接诊一名十六岁少年，考试成绩退步后，被父亲当众斥责一无是处，自此彻底隔绝和父亲的交流。
父亲满心委屈，自认所有苛责都是出于爱子心切，可孩子却委屈哭诉：父母从来不愿倾听自己的想法，在家人眼中，自己始终是拖累、惹人失望的存在。
倘若亲子沟通只剩不停的说教、无端的数落与裹着爱意的控制，家便不再是避风港湾，反倒成了孩子急于逃离的牢笼。
家长面露不耐、冷眼讲道理时，孩子接收的全是抵触与指责，再好的劝解内容也无法入耳。
调整沟通方式才是关键：放软神态，坐到孩子身旁、身体微微前倾，放缓语速轻声问询：“我察觉到你近期情绪低落，要是愿意的话，可以和我聊聊烦心事。”
这才是拉近亲子距离的正确方式。
孩子犯错时，很多家长习惯性贴上负面标签，脱口而出 “脑子不灵光”“事事让人失望”，这类话语会不断消磨孩子自信心，使其陷入自我否定。
科学的指正思路：聚焦发生的具体事情，直白诉说自身担忧。
比如孩子空腹出门上学，摒弃 “你从来不让人省心” 这类人身评价，换成：“今早没吃早餐就出门，我很担心你的肠胃，空腹上课容易疲惫，明天尽量吃完早饭再动身好不好？”
处在青春期的孩子天生抵触硬性指令，一句强制性的命令，极易触发逆反心理。
把生硬的命令换成商量式建议，“立刻去写作业” 改成 “建议你趁早完成课业，晚间就能自在休息”；“不准和这个朋友相处” 换成 “我对这位朋友带来的影响有些顾虑，说说你的看法如何？”
身份从管控者转变为出谋划策的顾问，孩子才愿意敞开心扉交换想法。
